人在世的时候，只是事情多，不计算白昼和黑夜，人一旦死了日子就堆起来；算一算，再有二十天，我妈就三周年了。三年里，我一直有个奇怪的想法，就是以为我妈没有死，而且还以为我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。
我妈跟我在西安生活了十四年，大病后医生认定她的各个器官已在衰竭，我才送她回棣花老家维持治疗。逐日在老家挂上液体了，她也清楚每一瓶液体完了，后代们会换上另一瓶液体的，所以便放心地闭了眼躺着。到了第三天的晚上，她闭着的眼再没有睁开，但她肯定还是认为她在挂液体了，没有意识到今后再不醒来，因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗，梳子放在了枕边，系在裤带上的钥匙没有解，也没有交待任何后事啊。三年以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？我妈爱说笑，就接茬说：谁想哩，妈想哩！这三年里，我的喷嚏尤其多，往往错过用饭时间，熬夜太久，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我妈了，认定是我妈还在牵挂我哩。
我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是以为我妈还在，尤其我一小我私家悄悄地呆在家里，这种感受就十分强烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到啼声我便习惯地朝右边扭过头去。
从前我妈坐在右边谁人房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不作声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：世上的字你能写完吗，出去转转么。现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进谁人房间，心想我妈从棣花来西安了？固然房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了，或许，她在逗我，居心藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：我不累。整整三年了，我给别人写过了十多篇文章，却始终没给我妈写过一个字，因为所有的母亲，后代们都认为是伟大又善良，我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女，缠过脚，没有文化，户籍还在乡下，但我妈对于我是那样的重要。
已经很长时间了，虽然再不为她的病而提心吊胆了，可我出远门，再没有人啰烦琐嗦地吩咐着这样吩咐着那样，我有了好吃的好喝的，也不知道该送给谁去。在西安的家里，我妈住过的 谁人房间，我没有动一件家具，一切部署还原模原样，而我再没有瞥见过我妈的身影，我一次又一次难受着又给自己说，我妈没有死，她是住回乡下老家了。
今年的夏天太湿太热，每晚被湿热醒来，模糊里还想着该给我妈的房间换个新空调了，待清醒过来，又宽慰着我妈在乡下的新住处里，应该是清凉的吧。三周年的日子一天天邻近，乡下的民俗是要办一场仪式的，我准备着香烛花果，回一趟棣花了。
但一回棣花，就要去坟上，现实告诉着我妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，马上热泪肆流，长声哭泣啊。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人虽然是去了，一个在地上，一个在地下，阴阳相隔。
可是相互的那种牵挂，是永生永世的。我希望在座的许多……如果你们的爹娘还健在的话，从现在做起不晚。好好地爱他们，好好地伺候他们，好好地哄哄他们，别太多的犟嘴。真的，否则的话，忏悔来不及......妈妈是这个世界上唯一一个，我们可以掉臂一切的、我们可以掉臂任何的角色、形象，把最真实的自己还原的谁人人，还原在她的眼前，可是我们没有思量到她的感受。
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